Cuplul – de la duet la duel

  „Nimeni nu e o insula. Orice om este parte a unui continent.” John Donne, 1624  

 Desi par ca traiesc pe planete diferite – Marte si Venus, ca tot s-a incetatenit metafora! – desi diferentele dintre ei sunt ireconciliabile, desi avem mecanisme de gandire, simtire si comportament total diferite, un lucru e clar: barbatul si femeia nu pot trai unul fara celalalt.

Un cuplu inseamna intalnirea dintre doua fiinte care se aleg una pe alta. Suntem convinsi ca facem alegeri constiente, dar psihologii sunt de alta parere. Partenerul este un fel de oglinda a fiintei noastre in care ne vedem asa cum suntem cu adevarat. Este, de fapt, o jumatate complementara, aleasa in mod inconstient.
Nimic nu-i mai frumos decat sentimentul de-nceput! „Fara iubire, nu suntem nimic”, canta Edith Piaf. De fapt, ce este dragostea? Este o stare de a fi, o energie uriasa, plina de stralucire, care transforma lumea.
Pentru trainicia si stabilitatea unui cuplu foarte mult conteaza existenta unui ideal comun, o viziune comuna de viata. Pentru a trai, oamenii au nevoie de un vis individual. Filosofic, se numeste sens. Cuplul are nevoie de un vis comun pentru a fi impreuna.
O reteta miraculoasa pentru o relatie vie in cuplu, cred ca nu exista. Cel putin, eu n-am intalnit-o! Exista, totusi, niste strategii considerate de succes care pot ajuta o relatie sa functioneze optim. In primul rand, e vorba de un acord. Ca-ntre doua note muzicale. Intalnirea lor, dezvolta o armonie de vibratii. Iubindu-se, doua fiinte se pot contopi fara sa se amestece, se pot impleti, ramanand in acelasi timp unice.
Un echilibru in cuplu presupune ca fiecare sa se respecte pe sine, dar si pe celalalt. Respectul si aprecierea sunt piloni pe care se sprijina trainicia cuplului.
Jacques Salome vorbeste in cartile lui despre un acord al sentimentelor (iubirea, admiratia, aprecierea sa fie reciproce!), un acord al ideilor (ne referim la valori si credinte importante!), un acord al dorintelor (delicat subiectul, nu detaliem!), si un acord al corpurilor (consta intr-o cautare permanenta!). Doar atunci putem spera, ca dincolo de intalnire, pasiune si dor, o relatie care sa dureze trebuie fondata pe o alianta, un proiect de viata comun.
Desi toti oamenii descriu dragostea cam la fel, orice om iubeste in nenumarate feluri, in mod diferit.
Ne putem aminti de Maitrey a lui Mircea Eliade, care putea iubi cu aceeasi pasiune un barbat si un copac. Desi fusese aleasa de astrologul curtii si deci, casatoria aranjata, intre imparatul Shah Jahan si Mumtaz Mahal cea de-a treia sotie, a fost o dragoste ravasitoare care a durat nouasprezece ani. La nasterea ultimului copil, iubita sotie moare, iar sotul, neconsolat si distrus sufleteste construieste cu ajutorul a douazeci de mii de muncitori, templul Taj-Mahal, poate cel mai frumos monument in lume. In 1936, suveranul britanic Edward al VIII-lea a ales sa abdice si sa paraseasca tara pentru a fi impreuna cu cea pe care o iubea, Wallis Simpson, o americanca de doua ori divortata. Rusoaica Gala, cand l-a intalnit pe Dali, si-a abandonat nu numai sotul, poetul Paul Eluard, dar si fiica Cecile, pentru a-l urma pe artist. Inspirat de ea, Dali isi inventeaza mustata supradimensionata si vestimentatia extravaganta, ea ii tine contabilitatea, el o picteaza neobosit, si-n toate felurile. S-au iubit peste 50 de ani!
Cate exemple, atatea subiecte de carti!
Senzuala sau ludica, protectoare sau posesiva, tacuta sau galagioasa, dragostea apare in mai multe feluri, dand nastere unor senzatii pe care vrem sa le traim incontinuu.
Atunci, care e cauza esecurilor la cuplurilor de azi? Orice relatie, oricat ar fi de fericita are si moment de acalmie sau agitatie, intervin si moment de neintelegere si frustrare, certuri, lacrimi sau suferinta. Important este sa nu se permanentizeze aceasta stare.
Una dintre marile greseli generatoare de conflict in cuplu este incercarea unuia de a-l schimba pe celalalt. De obicei, femeia incearca! Incapatanarea de a remodela si a reconstrui partenerul dupa propriile asteptari seamana a dresaj, si nu cred ca va accepta nimeni acest lucru.
Goana dupa egalitatea dintre sexe a provocat o confuzie de genuri. Greseala de a considera ca femeile trebuie sa semene cu barbatii duce la esec.
Rutina stinge pasiunea. Cand unul sau altul dintre soti nu se mai intereseaza sa reprezinte ceva nou pentru celalalt, devine plictisitor, captiv in tabieturi monotone, fara atentie acordata detaliilor, fara gesturi de afectiune, stabilitatea cuplului scartaie. Scanteia s-a dus demult, monotonia a atins cote alarmante, dar reinnoirea permanenta poate avea rezultate foarte bune.
Uneori, in ecuatie isi fac aparitia si soacrele, diferite figure emblematice pentru conflictele familiale.
Orgoliul, nepasarea, resentimentele, ranchiuna, lipsa de comunicare fac ca neintelegerea sa se acutizeze si de-aici pana la reprosuri si jigniri mai e doar un pas.
Daca suntem capabili sa contientizam problema, putem incerca rezolvarea ei, mai intai in doi, iar daca nu se poate chiar cerand ajutor, apeland la psiholog. Totusi, daca nu mai exista dragoste sunt inutile psihologul, astroloaga, preotul sau ghicitoarea.
Eu sunt casatorita de 25 cu acelasi barbat si nu m-am plictisit. Reteta magica nu detin, ca v-as spune-o! Dar ca psiholog, va pot trasa niste reguli, daca vreti sa le-ascultati:
• Asculta-ti partenerul – fie ca-ti explica ce este acela offside (desi nu te intereseaza deloc!), fie ca vrea sa-ti detalieze a cum a copiat el in liceu la o profa unde nimeni nu indraznea si-a mai luat si 7 pe deasupra!!!, asculta-l cu atentie, se va simti important.
• Fa-ti timp in fiecare zi pentru a sta de vorba – despre vreme, despre stiri, despre inundatiile din tara, despre campionat, despre apropiatul concediu…despre ce vreti, dar vorbiti!
• Formuleaza-ti clar dorintele/asteptarile de la el – nimeni nu e clarvazator. Spune-i ce simti si asteapta rezultatele. S-ar putea s-apara!
• Renunta la mandrie, orgolii si incapatanare. Mai lasa de la tine!
• Fii atenta la mesajele lui, directe sau indirecte – nu le ignora, s-ar putea sa se simta neimportant si nu e de dorit.
• Intelege o data pentru totdeauna ca oamenii au perceptii diferite. Fiecare vede o situatie in felul sau din perspectiva sa, nu-ti impune parerea cu orice pret.
• Foloseste mesaje de tip EU – in loc de „Esti lipsit de bun-simt, ai fumat in casa si nu te mai suport”, mai bine formuleaza: „Eu nu prea ma impac cu fumul de tigara…te rog, nu fumeaza pe balcon…”
• Foloseste empatia – pune-te in locul celuilalt si poate vei intelege mai bine nevoile lui.
• Ramaneti permanent in contact – o data pe saptamana, planuiti o intalnire in doi si purtati-va de parca ati fi la inceputul relatiei, cand nimeni si nimic nu mai conta.
• Atentie, dar mare atentie la cuvinte – nu arunca cu ele fara sa gandesti, sunt ca gloantele dintr-un pistol, odata aruncate nu pot fi recuperate. Cuvintele otravesc, ranesc, dor, ucid, iar cel caruia i-au fost adresate nu le va uita niciodata.
• Da-i libertate partenerului tau de-a fi el insusi – uneori morocanos, alteori stupid, enervant sau adorabil, lasa-l sa colectioneze timbre sau abtibilduri daca vrea, asculta-i glumele expirate, tu l-ai ales, accepta-l!

Intre iubire si intelegere, intre pasiune si tatonari, intre descoperiri si dezamagiri, intre acorduri si contraziceri, intre asteptari si amanari, relatia dintre un barbat si o femeie trebuie sa fie in permanenta reinventata, recreata.
Nu uitati de romantism. Pare desuet, dar nu e! Avem nostalgia evenimentelor uriase, iubiti!
Pentru fericirea in cuplu, puneti la bataie toate talentele: inteligenta, umorul, harul, poezia, pasiunea,, imaginatia, privirea, parfumul, zambetul si ce mai gasiti pe-acasa. Luptati pentru fericirea voastra! N-o va face nimeni in locul vostru!
Inchei…Imi amintesc acum de niste versuri superbe ale lui Octavian Paler, scrise probabil intr-un moment de vesnicie sufleteasca: „Voi care vă întoarceţi acasă/ şi după ce-aţi închis uşa/ spuneţi „bună seara”/ voi nu ştiti ce-nseamnă/ să intri pe o uşa tăcând.” (Singuratate)

Autor: Psiholog ADRIANA SAVU